Хочу у зеркала, где муть и сон туманящий...

...И вот, когда я, наконец, поставила глаза, подобрала парик, посадила ему на руки любимую женщину - и достала фотоаппарат, чтобы ну-вы-понимаете-новая-кукла! - произошло это. Я успела щелкнуть первый кадр, и потом только что заряженный фотоаппарат глумливо сообщил, что батарея разряжена, и выключился.
Это, конечно, ужасно, но пусть будет.

Гвендолен Кэмпбелл и один из ее трёх мужей, Конрад Конваллар-Кэмпбелл.

Работая с некоторыми учениками, я вспоминаю стихи:
Лбом он бился об косяк,
чтобы выучить присяг,
но не мог, ебена мать,
он присяга понимать.
Кочергой собак гонял,
но присяга не понял.

Кажется, волшебный ключ должен быть к каждому. Вопрос в том, как его найти. Иногда кажется - вот ты уже нашел дуб, вырыл сундук, догнал и тюкнул по голове зайца, и тут утка с насмешливым кряканьем улетает из твоих рук, а ты сидишь и испытываешь только одно желание - побиться головой о бетонную стену.

Иногда очень полезно, хотя и не слишком приятно поглядеть в свое зеркало пяти, шестилетней давности. И увидеть кривое отражение - не в зеркале дело, в роже, конечно. Странно, память моя непрерывна, я хорошо помню то время, но внутри стойкое ощущение - не я. Кажется, было так:
Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я повернул обратно.
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие окольные тропы…
А потом - так и надо идти, не страшась пути, хоть на край земли, хоть за край. И момент, переломная точка теряется где-то в глубинах сознания. Точнее, ряд моментов, изменивших все. Удивительно, насколько внешняя жизнь порой может не соответствовать внутренней и как меняется самоощущение от осознания и принятия простых вещей.

Последнее время у меня крайний недостаток продуктивного в эмоциональном плане общения - из-за отсутствия времени. Рефлексировать на эту тему некогда, но факт остается фактом. Это удивительный (на самом деле ничего в нем удивительного) парадокс - чем больше вокруг меня людей, а сейчас их слишком много, тем меньше нормального человеческого общения. То, что я понимаю под продуктивным общением, если оставить информативно-интеллектуальный аспект в стороне, - это когда ты видишь человека и на душе светлеет. Он рядом, и тебе тепло. Можно говорить, можно слушать, можно просто вместе сидеть у костра - неважно. Эти мгновения равно драгоценны. Я неожиданно для себя пришла к выводу, что моя хроническая усталость связана далеко не только с выматывающим расписанием и "я бегу, бегу по графику с хронометром в руке", её причина и в том, что я слишком редко вижу тех, кого люблю и кем дорожу. Ещё реже говорю им об этом, а кому-то и вообще, вероятно, не говорила.
Неравноценное общение не дает сил, а требует, напротив, массу затрат. Это в эмоциональном плане переливание из пустого в порожнее. Тем страннее мне, анализируя свое прошлое и массу взаимоотношений, которые я наблюдаю сейчас вокруг, понимать, что таких отношений большинство.

Это меня просто достало общаться с теми, кто ставит меня выше себя. Какая радость в том, что человек смотрит на тебя снизу вверх, чем бы он при этом ни руководствовался? Основа любого взаимоуважения - уважение человека к самому себе, зачем ставить себя на априори проигрышную позицию? Можно восхищаться человеком, признавать его заслуги, желательно ещё при этом сохранять объективность, это здорово, когда рядом с тобой сильные люди, на полшага, шаг или на мили вырвавшиеся вперед. Это вдохновляет, это агонистический дух, это движение и жизнь. Я люблю сильных партнеров, потому что с ними ты быстрее учишься. И я не понимаю, почему превосходство человека в какой-то сфере должно быть поводом для самоуничижения. Когда на тебя смотрят бараньим взглядом, в котором таится влюблённое восхищение, зачастую совершенно неоправданное, это раздражает. При отсутствии какого бы то ни было желания у человека идти вперед. Или, ещё хуже, таящейся где-то глубоко внутри зависти. Такое общение тянет назад. Не вдохновляет, внутри меня оно вообще что-то убивает..И меня одолевает приступ тяжелейшей мизантропии, когда хочется присобрать свой рыжий плед в шалашик, залезть туда с толстой книгой и не видеть мира, что тоже в корне неправильно.
И отрадно слышать в трубке родной голос или видеть на экране слова, за которыми слышишь такую знакомую интонацию. И как-то сразу высовываешь нос из шалаша, а может даже и не только нос. Но все-таки - надо встречаться. Вот только когда бы?

А еще, в пятницу я была на балете. Пластическом балете, прости господи. Если это вообще можно назвать балетом. Моя мама, интеллигентная женщина, решила отметить свой день рождения культурно и устроить нам развлекательную программу. Мы пошли в "Новый балет", где я никогда не была раньше и, есть у меня глубокое такое подозрение, никогда не побываю вновь. Билеты были взяты на "Блюз для Хэма" (то есть Хэмингуэя), и это должен был быть балет под блюзовую музыку, как несложно догадаться. Мною изначально овладели разнообразные подозрения, но, поскольку ради мамы я без лишних преувеличений готова на что угодно, я скромно промолчала. Первым сюрпризом оказалась замена балета на "Огонь экстаза" под фортепьянную музыку Скрябина. Нет, я люблю Скрябина, конечно, но. Огонь экстаза. Ладно. Вторым сюрпризом оказались размеры зала. Сказать, что он маленький, - это значит не сказать ничего. Не могу не заметить, что я переживала за балерин ужасно. Мне казалось, что вот-вот и кто-нибудь из их партнёров воткнёт их головой в софит. Надо сказать, сами балерины мрачнели, взлетая под потолок, наверно, были прецеденты во время репетиций. К тому же мы сидели так близко, что видно было всё, вплоть до пота на лицах выступающих. Да, ещё там было душновато. Ну и сам балет, конечно. Состоял из трёх частей. Нет, я даже поняла, что хотел сказать автор, но концептами не прониклась. Я бы озаглавила эти части так. Первая - Композитор и его музы, или как шесть баб подрались за мужика. Во второй части часть народа сбилась в кучу и колыхала руками, изображая то ли водоросли, то ли ветви деревьев, вторая жизнерадостно прыгала. Прямо зайки в весеннем лесу. Учитывая, что конферансье что-то там говорил про основной инстинкт и все такое, я бы даже сказала как кролики. Третья часть - из болот чьи-то тень встают, или пляски под покрывалом. Там была большая тряпочка, под которой все прятались и иногда из-под нее выползали.
Я думаю, наверно, если бы все это было техничнее, я бы сидела дальше, зал был больше, а джентльмен, которые сидел апередо мной, не нес во время антракта с умным видом ахинею про вечную любовь, Вселенную и движущие силы мира, мне бы понравилось больше. Может быть. Но вообще - WTF?

Додзе - такое странное место, где на тебя смотрят боги, а за плечом стоят предки-воины.
С каждой стрелой, плавно скользнувшей с тетивы, разум оставляют привычные заботы.
С каждым вдохом увеличивается концентрация внимания.
С каждым мгновением ты преображаешься.
Ты осознаешь себя в битве, где твой главный враг - ты сам. Мир ставит препятствия и помогает их преодолевать.
Это ощущение звонкой чистоты и ясности ты уносишь с собой и со временем оно практически перестает тебя покидать.
Ты всегда вооружен - собой. Ты всегда бьёшься - с собой. Любая цель достижима, через преодоление себя. В любую мишень можно попасть.
I shot an arrow into the air.

Оживают старые сказки.

Высятся замка белые башни
За плавным изгибом реки.
В каменном зале рыцарь отважный
Просит моей руки.

читать дальшеВышиты златом пышные платья,
Топазов не счесть в сундуках.
Что тебе надо, вестник несчастья,
Вьющийся в облаках?

На руке моей амулет,
Говорят, ему сотни лет,
Выкован без огня.
Ледяной, тяжелый браслет,
Охраняет мой род сотни лет
И бережет меня.

Имя твое, устроитель дорог,
Обширных земель властелин,
Славят на запад и на восток
От наших родных равнин.

Праведно править - немногих удел,
Но редко им счастье дано.
Кто из поэтов баллады не спел
О ней, спящей вечным сном?

Как ни берег ты супругу свою,
Защитник и паладин,
Тихо ушла в царство радужных вьюг,
А ты остался один,
Отец мой и господин.

Говорили - с тоски умерла,
И шептали - она была
Против воли взята.
И равнины ей были смерть,
И долины ей были смерть,
Последняя черта.

Утро встречает болью постылой -
Как будто от свежих ран.
Жду я - и ждать уже больше не в силах,
А сны поглощает туман.

Пели мне в детстве странные песни,
Не нашей зеленой страны.
Пели о дивном народе небесном,
О детях гор и весны.

Не гляди с тоской на закат,
Не лови орлиный, яростный взгляд,
Не зови ветра.
Позабудь крылатые сны
И полет за вихрем весны
До утра.

Что я наделала, даль-синева,
Тяжелый браслет сорвала!
Как наяву слышу мага слова -
Нет, он хранил не от зла!

Шаг - и упали стальные решетки,
Взгляд - и разбились витражные окна,
Крик - вихрь ворвался, неистово-звонко,
Миг - и шагнула,
Крылья взметнула,
Ринулась в ветер, лишь по ветру - локоны...

Впечатления от "Железного человека" лучше всего отражает один из моих любимых пирожков:

висят на сцене в первом акте
бензопила ведро и еж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

Действительно боялась.
Лис, спасибо, что позвала, было чудесно.

Ученику было дано задание написать письмо о впечатлениях от концерта любимой группы. Он и написал - как всю ночь танцевал под музыку группы "Blood Hamsters". "Кровавые хомяки" сделали мой день. А еще он принес мне пакет с булочками из французской пекарни. Если бы не это все, наверно, я бы его убила за количество ошибок в домашнем задании.

Моя любимая ученица Настенька, член клуба любителей кошачьих ушек (на занятия она всегда приходит с ними - у нас каждые четверг и субботу cat party), сегодня излагает: "Мы свинку покупаем морскую. Будет чёрненькая - назову Кили, жёлтенькая - Фили, светленькая - Леголас, а чёрная с серым - Торин. Это если мальчик. А если девочка - Галадриэль!"