Иногда очень полезно, хотя и не слишком приятно поглядеть в свое зеркало пяти, шестилетней давности. И увидеть кривое отражение - не в зеркале дело, в роже, конечно. Странно, память моя непрерывна, я хорошо помню то время, но внутри стойкое ощущение - не я. Кажется, было так:
Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я повернул обратно.
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие окольные тропы…
А потом - так и надо идти, не страшась пути, хоть на край земли, хоть за край. И момент, переломная точка теряется где-то в глубинах сознания. Точнее, ряд моментов, изменивших все. Удивительно, насколько внешняя жизнь порой может не соответствовать внутренней и как меняется самоощущение от осознания и принятия простых вещей.

Последнее время у меня крайний недостаток продуктивного в эмоциональном плане общения - из-за отсутствия времени. Рефлексировать на эту тему некогда, но факт остается фактом. Это удивительный (на самом деле ничего в нем удивительного) парадокс - чем больше вокруг меня людей, а сейчас их слишком много, тем меньше нормального человеческого общения. То, что я понимаю под продуктивным общением, если оставить информативно-интеллектуальный аспект в стороне, - это когда ты видишь человека и на душе светлеет. Он рядом, и тебе тепло. Можно говорить, можно слушать, можно просто вместе сидеть у костра - неважно. Эти мгновения равно драгоценны. Я неожиданно для себя пришла к выводу, что моя хроническая усталость связана далеко не только с выматывающим расписанием и "я бегу, бегу по графику с хронометром в руке", её причина и в том, что я слишком редко вижу тех, кого люблю и кем дорожу. Ещё реже говорю им об этом, а кому-то и вообще, вероятно, не говорила.
Неравноценное общение не дает сил, а требует, напротив, массу затрат. Это в эмоциональном плане переливание из пустого в порожнее. Тем страннее мне, анализируя свое прошлое и массу взаимоотношений, которые я наблюдаю сейчас вокруг, понимать, что таких отношений большинство.

Это меня просто достало общаться с теми, кто ставит меня выше себя. Какая радость в том, что человек смотрит на тебя снизу вверх, чем бы он при этом ни руководствовался? Основа любого взаимоуважения - уважение человека к самому себе, зачем ставить себя на априори проигрышную позицию? Можно восхищаться человеком, признавать его заслуги, желательно ещё при этом сохранять объективность, это здорово, когда рядом с тобой сильные люди, на полшага, шаг или на мили вырвавшиеся вперед. Это вдохновляет, это агонистический дух, это движение и жизнь. Я люблю сильных партнеров, потому что с ними ты быстрее учишься. И я не понимаю, почему превосходство человека в какой-то сфере должно быть поводом для самоуничижения. Когда на тебя смотрят бараньим взглядом, в котором таится влюблённое восхищение, зачастую совершенно неоправданное, это раздражает. При отсутствии какого бы то ни было желания у человека идти вперед. Или, ещё хуже, таящейся где-то глубоко внутри зависти. Такое общение тянет назад. Не вдохновляет, внутри меня оно вообще что-то убивает..И меня одолевает приступ тяжелейшей мизантропии, когда хочется присобрать свой рыжий плед в шалашик, залезть туда с толстой книгой и не видеть мира, что тоже в корне неправильно.
И отрадно слышать в трубке родной голос или видеть на экране слова, за которыми слышишь такую знакомую интонацию. И как-то сразу высовываешь нос из шалаша, а может даже и не только нос. Но все-таки - надо встречаться. Вот только когда бы?