Или это не сага. Это опупея, где опупеваю в основном я.
Короче. Полгода назад у моих немолодых, но сильных духом кошек обнаружился набор болячек. Как я это дело лечила и лечу - дело отдельное, но ключевой момент заключается в том, что котов пришлось посадить на диету. Строгую. Без всяких там этих ваших сливочек ложечку, колбаски кусочек. Я ж человек ответственный! Ну да.
Коты не поняли. Коты глубоко оскорбились подобным неуважением к их кошачьему мнению. Поскольку кормлю я их паучами, то, для начала, они начали приходить ко мне по ночам. Не в кошмарах, в смысле (хотя в них иногда тоже), а наяву, в полночной тьме, трогая меня холодными лапами с чуть выпущенным когтями, щекоча усами и гнусаво мявая в ухо. Заглядывая в мои сонные и ничего не понимающие глаза светящимися потусторонними фонарями, они как бы спрашивали - Лёля, где наша еда? Какого ты спишь? Мы же тут ГОЛОДАЕМ!!! Их изобретательность не знает предела. Я ни разу не выдержала до утра с закрытой дверью, потому что они выли так уныло, что из туманных британских болот им отвечала собака Баскервилей, а шкреблись так усердно, что я боялась наутро обнаружить в древесине дыру. Я бы не удивилась, если бы в них проснулись гены бобров, что уж там. Из моей комнаты исчезли все мелкие предметы - то, что коты не успели сбросить и изувечить, я убрала от кошачьего греха подальше. Не дай бог мне ночью забыть карандашницу! Помните стихи про "и давай его гонять - подтолкнет и цап-царап"? Тут никаких загнал под шкап, тут все пятнадцать ручек, карандашей и фломастеров - в футбол по всей комнате. Нет, не футбол, боулинг. Старшая проявляет особые чудеса интеллекта - видимо, возраст сказывается. Пульт от люстры я прячу - хватило пару раз проснуться в четыре утра от жизнерадостного света всех полутора десятков лампочек. А что, - говорила Катя, аккуратно обернув хвост вокруг лап, - я ничего, случайно лапы на пульт поставила. Могу убрать, вот, смотри. А вообще, пожрать дай. Чего смотришь? Дай пожрать, говорю, Лёля. А то смотри, я еще вот этой полкой греметь умею, хочешь, покажу ещё пару десятков раз?
Когда я прихожу домой, они наперегонки мчатся навстречу - вы думаете, радуются мне? Да хрен там, в коридор вылетают, оглядываясь по сторонам - где же, где их новые хозяева, которые будут кормить их вкусной, нормальной, человеческой - то есть, пардон, кошачьей, едой? Нету их. Сложно донести до кошек, что на их еду ты теперь тратишь больше, чем на свою. Такие мелочи их не интересуют, ведь люди созданы для служения. Тебе ясно, Лёля? Где наша курица, смотри в глаза, отвечай быстро.

Сегодня ночью я проснулась от грохота. На автопилоте с выключенным сознанием я рванула на кухню - и...
Тут надо сделать отступление. Перед сном я сварила бульон из индейки и оставила его остывать на плите. Вы поняли, да? Девятнадцатилетняя кошка, которая еще недавно не могла запрыгнуть на стол (лапки слабые!), запрыгнула на плиту, сбросила крышку с кастрюли и некуртуазно жрала. Подергивая ушами и хвостом, вляпавшись в не отмытый с вечера жир после жарки рыбы Катя чавкала, вгрызаясь в индейку, как упырь в юную красавицу. Вызывающе кося на меня жёлтым глазом, но не отвлекаясь на ерунду.
Я сползла по стенке. Должна сказать честно, я ржала, как идиот, и разбудила маму. Потому что в этой ситуации можно только ржать. Не плакать же, да?

Пока я писала этот пост, Катя уронила телевизор. Я поставила бульон остужаться на шкаф - думаю, комментарии тут излишни. Я не буду рассказываться в подробностях, как я, услышав чудовищный грохот, метнулась на кухню кабанчиком, а мне навстречу на всех парах пронеслась дымчатая молния, скрываясь в шкафу в прихожей, как я собирала по всей кухне коробку с лекарствами и... ладно.
Короче, живу я нескучно.