Мы все знаем, что это за день и что он для нас значит.

В двадцать первом веке очень тяжело сознавать, что ценой невероятных усилий и жертв было побеждено фашистское государство, но фашизм побежден не был. Эта борьба за умы, которую необходимо продолжать. Большинство моих учеников, даже самых взрослых, не понимает, в чём суть фашизма и чем он опасен. Несмотря на многочисленные презентации, которые они делают в школе, несмотря на бесконечные экзаменационные эссе о Великой Отечественной войне, несмотря на прочитанную литературу. Фашисты есть где угодно - они есть в России, они есть в Германии, где за "Хайль Гитлер" могут дать в морду. Они могут считать себя "истинными арийцами", они могут никем не считать себя, но быть фашистами по своей сути.
Мы должны помнить, что это такое и что с этим нужно бороться. История учит, что история никого ничему не учит. Историческая память - это то, что мы не должны утратить. Испытывая безмерную благодарность к тем, кто дал нам возможность жить с мирным небом над головой, мы должны помнить, что, если меч войны с фашистской Германией был опущен, то меч борьбы с фашизмом должен быть поднят всегда. Потому что это гидра, у которой бесчисленное число голов. Потому что чувство собственной ущербности легче всего прикрыть чувством собственного превосходства. Это зараза, которая распространяется если не мгновенно, то очень быстро. Современная история тому пример.

Владимир. Один из любимых моих городов.


(картина "Ленин на фоне капитализма")

И вид напротив.


Как-то уживаются.

Эссе, девятый класс.
"Союз - это важная частица речи..."
- А если важная, - интересуюсь, - то пошто так неуважительно?

Пишет  greentoska:

Китайский басня про лисиц
У кота вышла не просто сказка! Вышла басня!

01.04.2015 в 17:08

Пишет  Kianit:

Китайский басня про лисиц, или Дракона и лисица
Однажды в чудесную летнюю пору лисица
Решила воды животворной напиться
И яблочком свежим подзакусить,
Но вдруг! - лишь стоило бочок ей надкусить -
Он тут как тут, уже бежить,
По лесу тихо топоча,
Как будто на чужой бахча,
Дракон.
Остановился он
У кромки вод и говорит:
- Лисиц чего же здесь сидит?
Халат красивый, хвост пушист,
А глаз игрив и золотист...
(Сам ты халат, - подумала лисица.
- Тут как бы яблоком не подавиться.)
...И хризантем над правым ухом!
Я тут давно живу - а ведь ни сном ни духом!
Не хочешь замуж ты, лисиц?
- Да бог китайский упаси.
Ты хоть видал свои усы?
- Да, удивительной красы!
- Не буду спорить, ей же ей,
Но всё же люди мне милей!
- И что же делать, как же быть?
Как без лисиц прекрасной жить?
- Могу без шуток превратить
Тебя я в юношу навек:
Был зверь, а будешь человек.
Дракон подумал и решил:
Чем бес китайский не шутил!
- Колдунство делай ты, лиса,
И пусть помогут небеса!
- Да что тут, милый, колдовать -
Одно лишь яблоко сжевать.
Пришёл тут яблоку конец,
И стал дракон вдруг молодец.
Воскликнул он внезапно: Мама!
Ой, что это на мне - хакама?!
А где же мой драконский хвост?
- Ушел он в вертикальный рост.
И, кстати, мне домой пора -
Супруг мой ждёт меня с утра,
Пока я по лесам брожу
И заклинанья ворожу.
Растаял хвост лисицын, уши...

Спасибо всем, кто баснь прослушал.

Мораль китайской басни прост - не слушай лис, коль дорог хвост.

Или так: лисицу кушающую не отвлекайте. Nunquam!
 

URL записи



Смотреть дальше













Прекрасная Шуэй живет у  Kianit

URL записи
Чудный юноша Нео живёт у  greentoska, а Дракон Хаку - творение её золотых рук .

Два часа - самое время послушать Эминема. А он ничего так. Может, зря я рэп не слушаю?
Ну, ладно еще, когда по работе слушаешь Эминема. А вот когда Бритни Спирс?

Все, написала, про всех, про кого спрашивали!

Так получилось, что меня осалили дорогие  greentoska и  Оранжевы Йослик, так что я не могу не.
Остались оборотень-воин Дракон Ашанти, чудо-юдо с рогами по имени Кайса, ну и стайка мелкоши - Нат с Вереском, сестра Вереска (да, я до сих пор не уверена, как её зовут), Лучано.

Итак, про Упыря.

Клуб библиофилов.


что пацаны читают?

1) Самый чудовищный факт про Упыря - вовсе не то что, он вампир (кого нынче этим удивишь!), а его англо-нормандское происхождение. Упырь - отдаленный потомок Роджера де Монтгомери (знающему человеку это кое-что скажет). Звать упыря Эверард. Как его взяли на работу в Корпорацию Кэмпбелл? Да очень просто.
- Мы ж не шовинисты, - сказала Мур и немедленно поправилась под скептическим взглядом Гвендолен. - Ну, то есть не всегда.
- Позволь напомнить, расизм - наша национальная традиция!
- По-моему, ты цитируешь фильм об ирландцах.
- У меня с этой фамилией связаны некоторые неприятные воспоминания, - светски заметил Киуран.
- Ты про завоевание Британии? - уточнил Морио. - Да, мне тоже как-то не понравилось.
- В конце концов, мы всегда можем его убить, - заметил Рыжий.
- Он вампир из старой уважаемой семьи, - возразила Мур.
- Это в какой графе - плюсы или минусы?
- Я еще не определилась...
2) Упырем Эверарда прозвали добрые подчиненные, изначально не подозревающие о его видовой принадлежности. По их мнению, Упырь легко может дать фору древним мумификаторам: такого умения выносить мозг и выедать его чайной ложечкой днем с огнём не сыщешь. Кровь Упырь тоже пьет, но, как утверждает Мур, чем люди занимаются в своё свободное время - это их личное дело. Чистое вранье, кстати. На самом деле, Мур в курсе всего. Они с Упырём два контрол-фрика, на том и нашли общий язык.
3) Выглядит Упырь всегда безупречно. Прическа, одежда, парфюм. В человеке все должно быть прекрасно! Даже если он вампир. "Просто тошнит", - признается Ванечка.
еще про упыристого юриста4) Упырь и Ванечка полюбили друг друга с первого взгляда. Однажды солнечным весенним утром, когда Упырь с Мур обсуждали в ее кабинете Очень Важный Вопрос, туда ввалился дальнобойщик в бандане, рваных грязных джинсах и заляпанной маслом рубашке с жизнерадостным воплем: "А кому самогона на березовой слезе?"
- Что это? - с непередаваемым выражением аристократического лика поинтересовался Упырь.
- Братишка, - рассеянно отозвалась Мур, просматривая документы. - Ванечка.
- А это что за хрен с горы? - не остался в долгу Ваня.
- Это наш главный юрист, Монтгомери.
- Родители любили Джерома? Назвали в честь главного героя? Отличный выбор!
- Если ты про собаку, - Мур наконец отвлеклась от бумаг и с интересом посмотрела на обоих. - То её звали Монморанси. Монтгомери - это фамилия, а зовут одного из моих лучших сотрудников Эверард.
- Моя леди, я был бы признателен... - начал Упырь ледяным тоном, но Ваня ж не аристократ, так что сразу его перебил.
- Что-то со свиньями связано, если мне память не изменяет. Дикий хряк, да?
- Храбрый вепрь.
- Один хрен.
Короче, начало нежной дружбе было положено.
5) Упырь хорошо ладит с Лёшкой. У Эверарда гигантская библиотека с массой редких изданий, куда он с удовольствием пускает лешего, к тому же он всегда находит время, чтобы обсудить с Лёшкой прочитанное. Два библиофила всегда найдут общий язык! Даже если это кровопийца и леший.
6) У Упыря абсолютная память. Это позволяет ему блестяще ориентироваться в законах, а также напоминать окружающим о том, что они предпочли бы забыть. Упырь не злопамятный. Он просто не шибко добрый, и память у него хорошая.
7) Упырь очень любит свою работу. Крючкотворство у него крови. При этом на самом деле в личных отношениях мелочность ему совершенно не свойственна. Правда, эти самые отношения у него мало с кем есть. Удивительно, правда?
8) По ряду причин Эверард не в ладах с собственной семьей. Канеш, там же упырь на упыре и упырём погоняет! Формально он не менял фамилию, но в Холмах считается членом клана Кэмпбелл. Королева уже давно смирилась и махнула рукой. Вампир так вампир. Хотя бы не зомби. Уже, можно сказать, большой плюс!
9) Упырь не боится солнца благодаря защитным чарам, которые на него наложила Гвендолен. Две сестрицы подсадили его на катание на сноуборде. "А-а! - заорал Ваня, когда впервые увидел это дело. - Ходячий мертвец на склоне!"
10) Эверард также по личной инициативе занимается координацией одного из крупных благотворительных проектов Мур. И разводит летучий мышей, в том числе Desmodontinae.

смотритель зоопарка КиуранИтак, Киуран.



1) Он родился давным-давно в горах Шотландии... ой, вы это где-то уже слышали? Нет, он не Дункан МакЛауд, он Ciaran Campbell (Киуран, Кьеран, но уж никак не Сиаран). Результат межвидового скрещивания человека и leannan sidhe - это такие чутка упыристые сидхе. Матушка подбросила младенца, на вид стопроцентного человека, буквально на порог клана. Его отец, суровый воин, особо не заморачивался и решил - воспитает пацана по-своему, по-горски. И воспитал. Ясное дело, ведь шотландский мужик сказал - шотландский мужик сделал.
2) В юности Киуран был невыносим. Печально, но факт. Еще прискорбнее то, что юность его растянулась на несколько веков. Полуши был прямо таки господин, невыносимый во всех отношениях. Вспыльчивый, агрессивный и, разумеется, незлопамятный из серии "отомщу и забуду". Вынести его оружием и волшебством насмерть тоже не удавалось, потому что - эльфийская регенерация, коварство и эффективность. За годы отшельничества он изрядно поднаторел в магических искусствах. К тому же определенная беспринципность у ши, видимо, в крови. Это не рыцарь в сияющих доспехах, это хитромудрый маг с уклоном в некромантию.
3) Чего это он отшельничал? О, это трагическая история. Киуран, ясное дело, ничего о своей матери не знал и вообще проводил свои дни, как горцу и положено, - дрался, бухал и между делом учился управлять кланом. За юбками тоже приударял, было дело. Пока не встретил прекрасную... кого-то там, за давностью лет имя уже никто не помнит. И пропал. Девица была не против, роман развивался бурно, пока та не начала чахнуть. Что за хворь на неё такая напала, никто понять не мог, пока Киуран не ушел в поход. Девица выздоровела, но, что странно, дожидаться возвращения жениха не стала и сбежала с каким-то бардом. Вот тогда-то в светлую голову советника отца Киурана закрались нехорошие подозрения, мол, царь-то ненастоящий не проявились ли у парня матушкины способности. Киуран расстроился, психанул, сбежал куда подальше от людей и поселился в полуразрушенной и изрядно проклятой башне.
4) Все это древняя история, три раза поросшая всеми возможными видами мха и плесени, силы полуши давно контролирует, но, как подозревают его близкие, именно в этом корень постоянного одиночества Киурана. Кажется, свою драгоценную Ирис он на самом деле предпочитает любить издалека, ну... просто потому что. С матерью Гвендолен его связывали исключительно дружеские отношения. Короче, шерше-то ля фам он шерше, но находить не спешит.
Матушкино же наследство - метаморфизм, способность принимать любой облик не с помощью чар, а изменяя себя. Киуран редко вспоминает о своём возрасте и предпочитает выглядеть, как подросток-полукровка, на официальных мероприятиях дико беся ши своим килтом и человеческой одеждой.
5) После отцовских откровений Остапа понесло. Подружился с призраком монаха, стал священником. Поговорил со старым другом, вернулся в клан, сменил отца на его посту. Нашел архив мага-некроманта, занялся некромагией. Выиграл в кости корабль, подался в пираты. Перечислять можно долго, поэтому это самый короткий пункт.
6) Возможно, Киурана бы так и кошмарило еще долго, если бы он случайно не убил своего закадычного врага Левеллина-Морио. История их отношений долгая и путаная, но это точно последнее, что Киуран хотел сделать. Вот тогда-то, в самоуверенных попытках взять на себя божественные функции и удержать чужую душу, Киуран вызвал from the Night's Plutonian shore демона-проводника, ворона Брана, который стал его спутником и наставником, тюкал по темечку клювом, когда подопечный творил глупости, и гневно каркал, когда тот пытался заняться ерундой - с точки зрения Брана.
7) Тогда-то Киуран всерьёз занялся магией. Под чутким руководством пернатого друга он понял, что до тех пор натурально какой-то чушью маялся. Проводник научил его путешествовать по мирам, в сопредельных гранях Киуран несколько раз ввязывался в заварушки разной степени сложности, решал чужие проблемы и как-то постепенно повзрослел, обрел внутреннюю гармонию и новую увлекательную, но съедающую всё время работу.
8) Бран поэтично называет Киурана кормчим (тот почему-то терпеть этого не может), вообще же полуши занимается коррекцией и оптимизацией пространственно-временных потоков на службе у бессменного работодателя - Вселенной. По заключенному ими договору, Киуран пашет, как вол (денег он, ясное дело, за это не получает), а Вселенная присматривает за его семейством/кланом/зоопарком. К примеру, если бы не Её вмешательство, Гвендолен сгорела бы в пожаре, но насмерть сгореть она не могла, поэтому произошла некоторая флюктуация и материализовался Агни. В общем, все это крайне интересно, но не слишком понятно. Зато отчетливо понятно другое: семья - высшая ценность для Киурана. Как он, кстати, определяет членов семьи - это тоже загадка. Например, встретив Мур, он ни капли не сомневался, что она - его дочь. Вероятно, так душа узнает душу. Не знаю. Бран, кстати, тоже семья.
9) Почему Королева сидхе согласилась принять Гвендолен на службу, только если Киуран, который этот двор терпеть не мог, признает своё подданство? Да ежу понятно, что кормчий в хозяйстве - штука исключительно полезная. К тому же независимый и абсолютно свободный от любых стереотипов клан - вероятный ресурс для появления наследницы. Если бы Гвендолен хотя бы отдаленно догадывалась, какие мысли бродили у Королевы, она бы тут же сбежала, теряя тапки и знамена, но Гвендолен не знала, а Киуран злоехидно мудро промолчал - пусть ребёнок свои шишки набивает.
10) Киуран не совсем человек. Да-да, смешно звучит. Я о том, что Киуран во многом - определённая функция, закон мироздания, но больше всего этот закон любит зажигать со своей семейкой - кататься на сноубордах, пить чай, жечь костёр, читать стихи, бить морду врагу. Главное - вместе.

ушастый леший ЛёшкаА теперь в обгон Упыря и Киурана пойдёт Лёшка, потому что про него таки спросили (спасибо, Кот!), а я его ужасно люблю, хотя он тихий и незаметный.



1) Услышав имя парня, можно прийти к ложному выводу, что его зовут Алексей. Впрочем, по документам, которые ему выправил Ванечка (хорошо иметь золотые руки и дружить с местными ментами!), он действительно Алексей. Но вообще он леший. Отец у него был лешаком, и сам Ванечка немного того... с деревьями обниматься любит, к примеру.
2) Вы, наверно, спросите, откуда у этой дриады уши. Что это за славянский фольклорный элемент такой? Всё очень просто - Лёшкина мама была пантерой-оборотнем. Лёшка, правда, спокойно жил без этого знания, пряча, когда надо, уши под банданой или кепкой, но от дотошной Мур не скроешься. Так или иначе, а образец для генетического анализа эта женщина... выцарапает.
3) Воспитала Лёшку бабка-травница, старая карга и злобная ведьма, живущая в заброшенной деревне на одном из селигерских островов. Ваня обожает бабушку Зою и ездит к ней при первой возможности, не теряя надежды уговорить ее перебраться поближе к городку Мур. Травница ворчит, что они погибели ее хотят, бьет его клюкой, но, кажется, склонна согласиться, а то как они там без её наставлений и компота.
4) В связи с некоторыми событиями (поссорился с бабушкой, туристы-байдарочники запалили его уши, мир несправедлив и ужасен) Лёшка несколько раз пытался покинуть этот грешный мир. Это была бы очень грустная история, увенчайся она хоть раз успехом, но над этим самоубийцей-неудачником угорала вся окрестная нечисть. Из озера, например, его гневно булькая и жутко нецензурно ругаясь, выкинул водяной.
5) Лёшка очень мало разговаривает. Во-первых, как это нонче модно говорить, он социофоб. На самом деле, парень просто не привык к тому, что вокруг люди - да и ведут себя эти люди странно. Занимаются всю жизнь какой-то ерундой ради бумажек. Ваня с ним согласен, что большинство людей действительно слегка того, но если чутку пожить с ними рядом, можно привыкнуть. Во-вторых, парень леший и привык, что с бабкой они друг друга без слов понимают. "Знаешь, дружище, - проникновенно говорит ему иногда Ванечка, - невербальное общение - это прям так круто, что Джомолунгма отдыхает, но меня, ничтожного человечишку, который не всегда ловит твои мозговые волны, иногда задалбывает расшифровывать твои загадочные взгляды!" В-третьих, как говорил известно кто, никто не обнимет необъятного - чувствует очень много и ему порой тяжело подобрать слова - они разбегаются, как тараканы на свету.
- Лёшка, борщ варить или щи?
- Да.
- Блин, ты так помог!
6) Лёшка много читает. Просто запойный читальщик. Самому Ванечке так и не удалось запихнуть парня в школу:
- Ты понимаешь, что тебе надо социализироваться?
- Нет.
- Вот и поговорили... -
поэтому он познакомил его со своей библиотекой. С тех пор Ваня привык видеть вместо Лёшкиного лица обложку, над которой торчат любопытно подрагивающие уши. Когда Лёшку отвлекают, уши начинают гневно дергаться. Ещё он умеет шипеть, но на Ванечку особо не пошипишь, конечно.
7) Что касается техники, Лёшка всей душой любит компьютер (там же ЗНАНИЯ!), а компьютер, очевидно, не любит славянский фольклор. Даже мобильный у Лёшки самый простой, и тот приходится регулярно менять. Лёшку это дико бесит. Киуран, впрочем, обещал что-то придумать.
8) А как же леший без леса? - спросите вы. Именно этим вопросом долго задавался Ваня, пока не повстречал Мур. Не то чтобы, кстати, Лёшка сильно страдал, просто Ваня уже задолбался каждое утро прорубаться сквозь джунгли, вырастающие вокруг его дома. Хорошо ещё, что в комплекте идет умение лешего отводить глаза, а то там толпились бы биологи всего мира! Мур же по пустякам не заморачивается. Посадить пару сотен гектаров леса вокруг ее городка - и пожалуйста, и Лёшка при деле, и уникальная славянская народная система обороны, через которую хрен какой враг прорвётся. Таблички "Осторожно, злой леший" висят по всему периметру, кто не читает - сам себе злобный баньши.
9) - Вот скажи мне, Мур, - проникновенно спросила ее Шуэй, оглядев стремительно подрастающие деревца. - Ты сама-то компанию возглавила с бухты барахты?
- К чему это ты? - с подозрением ответила Мур.
- К тому, что быть фольклорным элементом, выросшим вне среды своего естественного обитания, непросто... кстати, не мне тебе объяснять.
Короче, Шуэй и Морио нашли Лёшке наставника. Но поскольку они относятся слегка к другому фольклору, вышло весело. Зато Лёшка освоил иероглифы и свободно говорит по-китайски и по-японски.
10) Если вы вдруг встретите в лесу ушастого пацана, замотанного в непонятного вида кимоно, из-под которого торчат рваные джинсы, не тушуйтесь и смело спрашивайте, как вам побыстрее пройти туда, куда вам надо. Можете даже одежку наизнанку не выворачивать. Но, конечно, если вы рубите живые деревья, обрываете первоцветы и забиваете гвозди в стволы... хана вам, чо уж.

рыжий лис Морио

+1

Морио
1) Морио - это просто иллюстрация к знаменитым строкам "родила царица в ночь не то". Это я издеваюсь. Любя. Просто Морио - это, с одной стороны, хитрый рыжий лис, а с другой - конь у него копыта есть. То есть он вполне ходит ножками, но вообще любит цокать копытами. Цок-цок-цок - отдаётся эхом в доме клана Кэмпбелл. Если Морио сидят у камина, вытянув конечности, просто невозможно удержаться, чтоб не сказать, проходя мимо, - копыта убери!
2) Второй тост пункт про родителей. Вся эта история имеет мифические корни, забурившиеся глубоко в недра китайских легенд. Папа - Владыка Запада. Мама - девятихвостая лисица. Да, да, копыта передались по отцовской линии. У Морио много братьев и сестер, большинство от разных отцов. Дома вечно балаган, все живут дружно и весело а то мама будет ЗЛИТЬСЯ. Когда мама злится, ругается и бьёт посуду, всем очень стыдно, потому что как можно доводить такую замечательную маму.
- Почаще бы у вас совесть просыпалась!
- Просыпалась? Куда просыпалась?
3) В юности Морио сбежал из дома. Побег был тщательно подготовлен, спланирован до мелочей и держался в страшной тайне. Когда Морио тихо крался по саду, мама из окна сонно спросила, не забыл ли он теплые носки. А то вдруг копыта замёрзнут. В детской наверху мерзко захихикали.
читать дальше4) Вслед за братом, которого он искал, Морио пришёл в Город Драконов в Лоскутном мире Тамочки, где она благополучно свалилась ему на голову и, в принципе, так оттуда до сих пор и не слезла. Там же Морио столкнулся с Киураном, который в очередной раз проведывал Ирис, осторожно прощупывая почву на предмет возможного романа. (Обломись, Киуран.) Столкнувшись с Морио, Киуран даже на время забыл про даму сердца, вцепился в лиса, утащил за собой и долго не отпускал, несмотря на сопротивление.
5) Тут я сделаю маленькое отступление про Киурана. Киуран как Маугли - кого хочешь достанет. Даже если помрешь - все равно, и на том свете не будет от него покоя!
Дело в том, что Морио проживает вторую жизнь в этом мире, а в первой они были с Киураном знакомы более чем хорошо. Верные враги, заклятые друзья - их знакомство когда-то пришлось на времена искллючительно бурной нескольковековой юности Киурана. На одном из поединков Киуран случайно убил своего Ллевелина. Но этот полуши упрямей барана, о том, что он когда-то в будущем сможет путешествовать между мирами (а следовательно, встретить перерождённую душу), знать ему было неоткуда. Да и о душах он тогда понимал довольно мало. Поэтому Киуран решил сделать что? Поплакать и забыть? Тот, кто так подумает, безусловно ошибется. Он вызвал даймона-проводника, ворона Брана, и заключил сделку, по условиям которой Морио родится в этом же мире через несколько веков. Киуран оптимист и всяко надеялся дожить до этого светлого мига. И, что характерно, дожил. Тот, кто увидит некоторую иронию в том, что встретились они все равно в мире другом, будет совершенно прав.
6) Морио - стрелок. Он стреляет из всего, что стреляет, но предпочитает лук. Как-то сгоряча, вспомнив, так сказать, все (момент, которого Киуран всерьез опасался), Морио подстрелил Киурана. Слава всем богам, что у ши регенерация хорошая. Киуран считает, что легко отделался, но при случае напоминает лису и пытается найти шрам. ("Нет, где-то здесь точно был! Я помню!")
7) Морио, как вы уже знаете, женат. Есть, конечно, небольшие мелочи типа ледяного душа по утрам, но им безоблачного счастья не омрачить! Гораздо более серьёзным испытанием для брака является то, что Морио - художник-авангардист. Шуэй аж в лице меняется, когда видит его творчество. Реакция Шуэй на их совместный портрет была... э... Скорбно подняв брови, она сказала мужу: "Если ты хоть кому-то проболтаешься, что это я, конец тебе совсем. На Киурана даже не рассчитывай. Перерождаться будет нечему".
8) Морио, несмотря на хмурый вид, очень теплый и солнечный. Именно к нему в клане приходят, когда хочется просто уткнуться кому-нибудь в плечо и немножко повыть. Или помолчать. Или долго и нудно жаловаться на жизнь, тяжёлую судьбу, черствых и непонимающих коллег, друзей и родственников. Морио всегда сочувствует. Гвендолен с иронией зовет его семейным психологом, но на самом деле, считает вторым отцом.
Огонь долго ходил вокруг него и подозревал в каком-то родственном происхождении, пока Морио не помахал у него перед носом когтистой лапой.
9) Мама Морио не устает напоминать, как ему повезло с Шуэй. Она считает, что у Шуэй есть все задатки, чтобы стать девятихвостой лисицей, и иногда спрашивает её, не надоел ли ей Морио. Так, для проверки. Она знает, что сын, хоть и бестолочь, но в хороших руках. А при хорошей женщине, как известно, и мужчина может стать человеком. И это, смотри не обижай жену, а то я буду ЗЛИТЬСЯ.
10) Морио занимается финансовыми делами Корпорации Кэмпбелл. При упоминании его имени бухгалтеры и аудиторы бледнеют. О нем, как об упыре, не говорят после полуночи.

злобный гад КонрадИтак, Конрад Конваллар. (Вообще они идут в комплекте с Дар Вихрем, но пока у меня нет его кукольного воплощения. Я думала про Арамиса, но этот мистер Дольше!)


Опять мои любимые фото  greentoska.

Конрад и Агни

Не только светит, но и греет.




На этой не очень удачной моей фотографии видно татуировку.  Bell-CHAN всегда попадает в мои образы на 150%.


1) Конрад Конваллар - злобный гад. Простите, но это первое, что хочется о нём сказать.
Здесь нужно сделать отступление и нудноватый вводный экскурс в немагическую Вселенную Звёздной империи. Империя существует по бессмертному и единому для империй всех миров принципу - "divide et impera". Загребай и владей, короче. Дели и дави. Агрессивная военная машина - это perpetuum mobile, движущая сила и дух Империи. Высокий научный уровень этой космической цивилизации сочетается с удивительной нищетой в плане культуры. То есть это, конечно, не совсем так, но, к примеру, плебейские развлечения типа музыки и живописи - удел низших завоеванных народов. Это я все к чему? Система морально-этических ценностей Империи практически исключает сострадание. Поэтому - злобный гад.
2) Конрад - пси, но недоразвитый. Пси - это не психи (хотя в Империи с ними это регулярно случается), а люди, обладающие способностью к телепатии, телекинезу и прочим теле. В Империи даже латентных психов меньше процента, и они на вес не золота, а... я не знаю, изотопа калифорния-252. Выживают они редко!
3) Первая пси-пара Конрада - Дар Вихрь.
Что такое пси-пара? В двух словах - пси-пара вместе составляет гораздо больше, чем поодиночке. Как сода и уксус - раз, и вспышка. Подобное соединение, слияние разумов и энергий обрушивет людей в бесконечную спираль саморазвития, как-то так. Только вот в Империи, во-первых, далеко не все пси встречают свою пару, во-вторых, в абсолютном большинстве случаев слиться в экстазе не удается. См. пункт первый - про сострадание. С эмпатией неувязка выходит. Систем эррор, аксес динайд!
4) Конрад - ненаследный принц, о чём знающему человеку подскажет татуировка на этой надменной морде. Ненаследный принц - это всегда военный, казармы и чугунные игрушки в детстве. Конрад - адмирал первого межгалактического флота. Вообще, я считаю, что этих ребят из Империи подвела жадность. Завоевав свою галактику, они отправились в гости к соседям - в мир Гайи. Гайя - это фактически утопия. В этой галактике только одна раса - человеческая. Пси-цивилизация на этапе финального становления: пси - девяносто процентов, и все дети рождаются пси. Каждый человек находит свою пару. Расцвет наук и искусств. Общую координацию осуществляют Этические советы, куда входят самые уважаемые люди. И абсолютное вето на убийство, почти обрекшее Гайю на уничтожение при столкновении с Империей. Дар Вихрь - молодой и талантливый... э... ну... я поэтому зову его Поэтом. Поэт и музыкант, в том числе эмоций.
5) Когда я говорю "злобный гад", я имею в виду такие чудные моменты биографии Конрада, как уничтожение одной из густонаселенных планет Гайи в качестве акта устрашения после неудачно прошедшего первого контакта. Кажется, я уже говорила про отсутствие сострадания.
6) Все это аукнулось Конраду, когда он встретил Дар Вихря. Это, кстати, случилось, когда Конрад попал в плен. В плену над ним жутко глумились - знакомили с культурой, искусством и научными достижениями Гайи, водили на концерты и в музеи. Нет, жители Гайи реально психи. Я бы его убила.
7) Потом Конрад с Дар Вихрем встретили Гвендолен, которая прибыла в этот мир за эльфобестолочью и совершенно не собиралась там задерживаться. Но в этой женщине жив дух авантюризма! Гвен поступила крайне непедагогично и объединилась с вышеупомянутой бестолочью, чтобы помочь Гайе. То есть не помочь, сидхе никому никогда не помогают, они развлекаются. Нет, что вы, Конрад и Дар никакого отношения к этому не имеют. Это все грязные инсинуации!
8) Киуран считает, что в этом союзе все получили по заслугам. Появление Агни он объясняет просто. Дар Вихрь - воздух, Гвендолен - земля (женщина и ши в одном флаконе!), Конрад - лёд. В некотором смысле Огонь был неизбежен, просто никто об этом не подозревал, кроме, вероятно, хитромудрого папаши Гвен.
9) Конрад жутко ревнует свою семью, хотя никаких оснований у него нет. В принципе он бы замотал всех в занавеску надел на всех паранджу и запер в высокой башне на краю Ойкумены, но умом понимает, что хрен кто в этой семье будет его слушаться. А вот получить по лбу фамильной кэмпбелловской сковородкой он вполне может.
10) У Конрада жуткие проблемы с чувством юмора. Он задолбался, что все ставят ему в пример Шаньку.


АгниНа моих любимых эвер фото  greentoska - Агни-Огонь, третий муж злобной Баньши.



+2


Это фото носит условное название "Дорогая, не бей меня фамильной сковородкой, пожалуйста!"


Что писать про Огня - это большой вопрос. Ладно, попробую что-нибудь нашкребсти.

1) Как утверждает Мур, гаденько при этом посмеиваясь, товарищ Огонь представляет собой классический пример животворящей силы любви. Я как-нибудь расскажу подробнее об этом трагическом эпизоде биографии Гвендолен. Она честно пыталась отделаться от Огня - как будто двоих ей было мало! - но увы, увы. Он возникает в жизни Баньши с настойчивостью, достойной, как она считает, лучшего применения.
2) Огонь крайне покладистый парень. На все просьбы Гвендолен он откликается немедленно. Кроме одной - исчезнуть куда-нибудь. Может притухнуть, но он, как истина, все время где-то рядом.
3) Рачительной хозяйке на заметку! На Огне можно погреть суп, вскипятить воду, им можно разжечь пламя в очаге и сжечь дом недруга. Мур вот тоже пользуется при случае, проводя противопожарные учения.
4) Огонь легко переходит из первичной формы в антропоморфную и наоборот. Если вдруг в камине вы увидели глаза - это не обязательно говорит о том, что вы употребляли тяжелые галлюциногены. Хотя грибы в Холмах отличные.
5) Попытки классифицировать Огня как какого-нибудь джинна/ифрита терпят неудачу. Тамочка долго уговаривала его пожить в лампе, но в результате они, к Тамочкиному счастью, сошлись на глиняном чайнике. Если потереть его, когда Огонь дремлет внутри, из носика появляется большой огненный кулак.
6) Кстати, Тамочка считает, что именно на Огне получается самый лучший во Вселенной чай. Поэтому это входит в его домашние обязанности.
7) Огонь - пламенная причина, по которой ши за Гвендолен больше даже не пытаются ухаживать, что ее дико бесит. Не рискуют, знаете ли. Больно у Гвендолен муж вспыльчивый. Воспламеняется с одной искры! Ну его, мало, что ли, в Холмах красоток.
8) В любом облике за Огня можно хвататься совершенно безопасно. Если вы в семье, конечно. Своих он не обжигает. Остальным - помните, спички детям не игрушки!
9) На Огне любят спать кошки. Патамушта он горячий, хе-хе, как печка, и может бесконечно сидеть, не шевелясь!
10) Мужья Гвен поначалу отнеслись к Огню, как к неизбежному злу. Хотя Конрад, конечно, злился жутко. Но Огонь - это Огонь. Он светит и греет.

Ринель
Их разыскивает межзвездная полиция!

1) Логически после дам идет Ринель, потому что он девочка и мальчик в одном флаконе. И-и... если вы подумали, что он гермафродит, вы ошиблись! Он еще не определился. Он то девочка, то мальчик. Простите, у них раса такая.
2) У бедняги ужасное имя - Катриониэль. Наверно, я была пьяна. В женском обличье его зовут Катриона, в мужском - Ринель.
3) Ринель - телепат, но, опять же, у них вся раса такая. Это не значит, что язык отмер за ненадобностью. Владение высокоразвитым и сложным языком - это форма искусства, которое практикует каждый. Любая фраза должна представлять собой произведение искусства. Да, даже если они хотят потрепаться о погоде. Это не выпендреж, это форма восприятия реальности.
4) Ринель живёт в Роанне. Это типа название страны, но не совсем, сейчас я объясню. Роанна - это место, где живут роа (так примерно звучит самоназвание их расы). Волшебная реальность. Она случается там, где селятся роа, совершенно независимо от их воли. Это такая сказка, без начала и конца, без границы и без края. Например, Город Драконов в Лоскутном мире Тамочки - это Роанна. Есть ещё один водный мир - Роанна, и на Земле тоже есть Роанна. Но это совсем отдельная история. Да, при этом Роанна - всегда едина.
5) Ринель предпочитает быть мужчиной. Он много путешествует и полагает, что, когда ты мужик, бить морды постоять за себя легче, чем когда ты девушка. (Гвендолен, кстати, с ним не согласна.) Правда, он так выглядит, что это не сильно ему помогает.
6) Ринель - воин. В прошлом его прозвище "Щит Роанны". Вообще раса роа не терпит насилия - вернее, оно просто чуждо их природе, но жить захочешь, не так раскорячишься в определенный момент их загнали в угол. Сестра Ринеля успела увести часть народа с планеты, где они жили, до того как их изолировали. Оставшимся пришлось выживать. Выживать и спасать Роанну.
7) У Ринеля есть сестра - Ирис, Ирида, она предпочитает женское обличье. Её давно и немножко безуспешно любит Киуран, а ей некогда. У нее очень много дел. Когда Тамочка свалила из Лоскутного мира, ей пришлось разбираться с тамошним пантеоном, где бестолочь на бестолочи и бестолочью погоняет. Короче, Кэмпбелл, шурши отсюда. И вообще, щас как стану мужиком. Что ты ржёшь?!
8) У Ринеля есть вторая половинка - это ректор межзвездной академии "Феникс", которая соединяет различные миры и параллельные реальности. В Москве ее филиал расположен на территории Ботанического сада, так что если вы там заблудились - это просто пространственные искажения, не волнуйтесь. Система защиты иногда сбоит. Они с ректором познакомились, когда Ринель застрял на Земле в женском обличье, да и памятью слегка повредился. Ректор до сих пор с тоской вспоминает те времена. Но что поделаешь - как известно, главное, чтоб человек был хороший!
9) У Ринеля есть сын. По их общему мнению, он умнее отца (или матери - немножко сложно понять, как здесь правильно сказать).
10) На Земле Ринель в свободное время занимается гендерными вопросами. В Роанне его диссертацию по гендерным стереотипам считают самой угарной книгой десятилетия. Он даже премию какую-то получил.

Лисица ШуэйЧетвертой идет божественная Шуэй.



1) Шуэй появилась и продолжает появляться внезапно. Лисицам это свойственно. Вы можете краем глаза заметить кончик пушистого хвоста или ухо. Или любопытный глаз откуда-нибудь на вас посмотрит. Целиком? Целиком вы ее увидите, только если она этого сама захочет. Впрочем, бывают исключения.
2) У Шуэй две сестры-близнеца, которых она нежно любит. Но лисицам нужна территория, поэтому встречается она с ними нечасто.
3) Шуэй замужем за Морио. Дело было так. Однажды в Пекине Морио на улице столкнулся с Шуэй. Больше они не расставались. Это очень короткая история!
4) Шуэй очень нравится матери Морио. А Морио, хоть и сбежал от материнской опеки в другой мир, ценит и уважает её мнение. Ещё бы - девятихвостая лисица. Возлюбленная Владыки Запада. Такую попробуй не поуважай. Рискни здоровьем. На самом деле, у Морио мировая мама, ее любят все.
5) Шуэй не только лисица. Она еще немного юкионна и владеет магией воды. Очень полезно в быту - и шнурки постирать, и суп сварить, и мужа после попойки разбудить ледяным душем.
6) Шуэй - художница. Только традиционная китайская живопись, только хардкор. Ко всяким новомодным и варварским веяниям типа импрессионизма Шуэй относится с подозрением. Ещё ей нравится византийское искусство. Ну и, разумеется, Шуэй занимается каллиграфией.
7) Шуэй владеет боевыми искусствами и никогда не стеснялась пускать их в ход. Что вы хотите от бедной китайской девушки? Волшебное наследие проснулось в ней не сразу.
8) Морио обманом женился на Шуэй. Точнее, она ему проспорила желание - в тот же день, когда они познакомились. Вообще Морио это такие поступки совершенно не свойственны, хотя Киуран говорит, что мужчины должны идти на безумства ради любви. Ради чего еще? Сам Киуран... хотя об этом в другой раз.
9) Морио подозревает, что Шуэй любит его маму больше, чем его самого, и только поэтому до сих пор не ушла. Она же лисица, никакие узы брака её не удержат.
10) На самом деле у Морио нет оснований беспокоиться. Но Шуэй считает, что всякие признания - это для слабаков. Она не слишком разговорчива. Предпочитает делать, а не трепаться.

ГвендоленТретьей идёт старшая сестра Мур, Гвендолен Кэмпбелл. На чудесном фото  elhena она с одним из супругов - Конрадом.


1) Её зовут Гвендолен. За Гвен все, кроме семьи и близких друзей типа Ши, немедленно получают вызов на дуэль. Если вас нельзя вызвать на дуэль - Гвендолен напакостит вам исподтишка. В тот самый момент, когда вы меньше всего ждёте. В двух словах - не связывайтесь.
2) Вообще папа с мамой, конечно, назвали её Гвендолен, но имен у нее много. Баньши, например, Ведьма, Стерва - так с любовью зовут её коллеги. Про остальных вообще молчу. Как говаривает Ши, если бы в эльфийском языке не было нецензурщины, ее бы стоило изобрести ради Гвен.
3) Гвендолен всегда носит платья. Некоторые вещи из её гардероба представляют собой шедевр сплава оружейных технологий и магии. Платья на военной службе - это еще один из способов бросить вызов всему и вся. Гвендолен любит вызовы. Бронелифчик? Нет, это дурной вкус.
4) Гвендолен - папина дочка. Ей было четыре года, когда матери не стало: чистокровная баньши знала, когда и как умрет, и с присущим ей фатализмом отвергла предложения Киурана помочь ей задержаться на этом свете. Они с Киураном были близкими друзьями и оба хотели ребёнка. Абсолютное бесстрашие и пренебрежение к смерти - черты, которые Гвендолен унаследовала от матери. Помножить это на высокий интеллект, изощрённое коварство и злопамятность - смесь получается взрывоопасная. Киуран никогда ничего ей не запрещал, у него были другие методы воспитания. Типа - сама учись на своих ошибках. Тигрёнка? Да не вопрос. У нас хорошая регенерация. В результате отец - единственный, кого Гвендолен слушается безоговорочно. Правда, вспоминая детство, счастливо жмурится и цитирует стишок:
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь я не смотрю и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
5) Гвендолен, в отличие от Киурана, которого с души воротило от Холмов, всегда знала - ее место там. Счастливый отец в какой-то момент отчетливо понял, что эту энергию нужно направить в какое-то конкретное, желательно железобетонное русло, пока ребенок не начал искать точку опоры, чтобы перевернуть мир. Провернув хитромудрую комбинацию, в результате которой от Гвендолен отказались все потенциальные родственнички (например, клан её матери), Киуран определил её в личную службу безопасности Королевы. Правда, Её Величество, втихую похихикав над ситуацией, выставила Кэмпбеллу ультиматум - он должен был тоже принять подданство. В результате два прожжённых интригана договорились, что подданным Киуран себя признает (да-да, и нечего так кривиться), но, помимо того, он станет патриархом нового клана. Как можно понять, Кэмпбелл - это такое не слишком типичное имя для сидхе. Кто ж знал, что Киуран превратит свой клан в зоопарк.
6) Гвендолен терпеть не может двор сидхе, но чувствуют там себя как лиса в курятнике рыба в воде. В атмосфере интриг она расцветает - так она отдыхает от рискованных миссий в других мирах. Её специализация - решение проблем. Разнообразных. Чаще всего она вытаскивает из неприятностей набедокуривших подданных королевы. Это добавляет ей трепетной любви к соотечественникам.
7) На работе, так сказать, она встретила первых двух мужей. (Знала бы я, чем это все закончится, - говорит Гвен трагически, - уволилась бы к чертям.) Это был закрытый мир, с очень непростой системой равновесия. Мир, где в космическом противостоянии столкнулись утопия и агрессивная империя. Как туда просочилась эльфийская молодая бестолочь - это большой вопрос. Ещё больший вопрос - почему они решили поддержать утопию. Супруги Гвендолен - тамошняя псионическая пара (слияние разумов, все такое). То есть они думали, что пара, до тех пор как появилась Гвендолен. Оказалось, что трио. Если командор и поэт - это утром рано два барана, то втроем - лебедь, рак и щука. Короче, никому не скучно.
8) После этого задания Королева решила, что баста, карапузики, хватит дурака валять, пора начинать работать. Арбайтен, так сказать, по-стахановски! И отправила Гвендолен возглавлять дипломатическую миссию в Бай-Э, тысячеликий Город-который-был-всегда. Первая реакция Гвен - да вы шутите. Вторая - спасибо, нет. Третья... отреагировать третий раз она не успела, у Королевы разговор короткий. Пошла быстро контакты налаживать.
9) В Бай-Э Гвендолен, как она выражается, подцепила третьего мужа, Огня. Как блох цепляют, только от блох можно избавиться. Огонь - персонификация огненной стихии, хотелось бы сказать, что ничего человеческого в нем нет, но, как выяснилось, напротив, ничто человеческое ему не чуждо. На беду Гвендолен. Некоторые считают, что это её наказание за кармические грехи, патамушта нельзя быть на свете стервой такой. Когда Гвендолен спрашивают, как ей живётся с тремя мужьями, она пожимает плечами и говорит, что в их семье издавна передаётся тяжёлая чугунная сковородка. Вообще, она бы их, конечно, тихонько притравила, но в силу обстоятельств, с первыми двумя они и так не слишком часто видятся, а Огонь - Огонь что? Притухает.
10) Интриганка, злобная баньши, гадюка подколодная, Гвендолен безусловно предана своей семье и чуть менее безусловно Королеве.

МурВторая - Мур. Мораг Мэйв Кэмпбелл, приемная дочь Киурана Кэмпбелла.



1) Мур сама выбрала себе имя в четырнадцать лет со свойственным подросткам пафосом.
Происходило это примерно так.

Киуран: Так как все-таки тебя зовут?
Мур *мрачно*: Никак.
Киуран *доставая огромный труд по кельтской ономастике*: Выбор широкий.
Три часа спустя в библиотеке неожиданно появляется вернувшаяся с очередной миссии Гвендолен.
Гвендолен *с интересом*: А ты кто такая?
Мур *определившись с выбором*: Мораг Мэйв* Кэмпбелл.
Гвендолен: Кэмпбелл?
Мур *с вызовом*: Да. Дочь Киурана Кэмпбелла. Мораг Мэйв.
Гвендолен *наслаждаясь ситуацией*: А, ну тогда всё понятно, Муррр-мяу. Будем знакомы, я твоя старшая сестра Гвендолен.

Пафос был сбит на подлете. В семье девочку иначе, чем Мур, никогда не звали.
(*Morag - great, Meadhbh - she who intoxicates)
2) Киуран подобрал Мур на помойке, где она пряталась от грозы. То есть он, разумеется, подобрал котёночка. Чёрненького.

Залез за ним в мусорный бак, между прочим. Помойки - одна любимая тема для шуток в семействе Кэмпбелл. Мур утверждает, что в любой светской леди живёт помойная кошка.
3) Принятие Мур в клан Кэмпбелл навело недетского шороху при дворе сидхе. Тут такое дело: Холмы исторически враждуют с субреальностью оборотней. Воевать давно не воюют, но недолюбливают очень сильно. Этот примерно как в шотландский клан принять англичанина, только еще хуже. Королева как-то сказала, что Киуран, похоже, не сидхе-полукровка, а тролль-полукровка, но поскольку она сама тролль еще тот, они друг друга нашли.
4) Мур утверждает, что она особь дворянского происхождения. Потому что долго жила во дворе, ясное дело. Она нечистокровный оборотень, у биологических родителей Мур этот ген был рецессивен, её старший брат также родился обычным человеком. А вот сама Мур в возрасте тринадцати лет начала с ужасом обнаруживать то когти на руках, то вертикальный зрачок в зеркале. Родители, скажем так, крайне плохо восприняли происходящее, брат был в отъезде, и Мур сбежала из дома и почти год провела на улицах. В основном на четырёх лапах и с хвостом. Дальше - гроза, помойка, Киуран, клан.
5) Вы выборе профессии Мур никогда не сомневалась - генетика. Школа экстерном, два высших образования, второе - психология. Мур считает, что Киуран (молодец, пап!) заработал столько денег специально, чтобы она могла заниматься научными исследованиями и благотворительностью. Одна из важнейших сфер её деятельности - забота о беспризорниках. Одновременно она собирает вокруг себя таких же, как она, оборотней-полукровок. Она приобрела огромные площади земли на территории Тверской области - там построены лаборатории, жилые корпуса, создана инфраструктура. Фактически это минигород оборотней. Мур любит Россию - у нас заплатишь как следует, и лишних вопросов никто не задает.
6) Вообще наличие этого самого рецессивного гена оборотней в геноме людей - результат старого неудачного эксперимента группы придурков чистокровных оборотней. Так-то они существуют в своей субреальности и людьми не интересуются. Но вот Мур им как кость в горле - с одной стороны, все эта шушера вроде как генетический брак, а с другой - Мур фактически собрала свой клан (о, как она посмела!), в который входят представители совершенно разных биологических видов. Подрыв устоев, ушат помоев и так далее, плевок, в общем, в лицо классической клановой структуре оборотней. В клане Мур виверровые успешно сосуществуют с псовыми, например. Секрет прост: кто не хочет успешно сосуществовать - тот получает в лоб.
7) В ближайшем окружении Мур есть шпионы чистокровных оборотней. Как они там шпионят - это вопрос, потому что Верховный Совет оборотней никакой актуальной информации о ней не имеет. Однажды по приказу Совета её похитили. Это была очень весёлая история. Если вдруг захотите навестить Совет... да что там по развалинам шататься?
8) Мур трудоголик. Близкие давно пытаются найти кнопку "Выкл", но пока не преуспели. В отпуск Мур отправляется так: в её кабинете неожиданно появляется, например, Морио, хватает Мур за шкирку и перемещается в какое-нибудь место, где тепло, много песка и воды.
- Носки и трусы - вон в той хижине.
- Мы вообще где?
- На необитаемом острове в необитаемом мире, - ласково отвечает Морио и исчезает.
- Ах ты наглая рыжая морда!
9) Многие благословляют судьбу, что Мур и Гвендолен заняты в совершенно различных сферах деятельности. Если бы они объединили усилия, мир мог бы этого не выдержать. Они видятся реже, чем хотелось бы, но всегда готовы прикрыть друг другу спину.
10) Мур не имеет никакого отношения к магии. Мур - хатуль мадан. Ваша магия, - говорит она, фыркая, - сплошное шарлатанство. Будущее за наукой!

ШанькаНачну, пожалуй, с Шаньки по заказу  Yuto. Ясное дело, кто ещё может идти после демиурга Тамочки? Токмо богиня разрушения!



1) Шанька - аватара. Не в смысле синяя трёхметровая кошка, а земное воплощение божества. Её мать, последняя жрица богини равновесия, погибла, когда Шаньке было тринадцать. С рождения, как говорят в их мире, "тьма смотрела её глазами", и в мгновение смерти матери физическое тело Шаньки перестало меняться. По сути, это тонкая оболочка, сдерживающая энергию невероятной силы.
2) Шанька - сокращение от имени, звучащего примерно как Shaannakh. Оно значит "шелест песка в пустыне". Не слишком популярное имя там, где проклинают чем-то вроде "песок тебя побери!", а "песочный человек" - жутчайший монстр их детских страшилок. И недетских.
3) В мире Шаньки было глобально нарушено равновесие. Так происходит, когда кто-то шибко умный решает: "А давайте возьмём и разрушим освященные веками устои! Ну, например... вот эта богиня с её мрачноватым культом. Да зачем ей поклоняться? Религия - опиум для народа! Заодно и казну пополним, опять же". Идиоты. В мире, который засыпан песком по самую маковку, только у жриц была возможность защищать человеческие поселения от засухи.
4) В возрасте двенадцати Шанька остановила Древнее зло - в смысле, какую-то потустороннюю непонятную хрень, выползшую из могильника, который вскрыли археологи. А ведь их предупреждали, что некрополь старших царей - не лучшее место для поиска материалов для диссертации.
5) Ставший свидетелем этого безобразия тамошний юный фараон влюбился в Шаньку. Он один из тех немногих, кто упорно отказывается замечать в ней богиню, а видит прежде всего человека. Он помогает ей возрождать культ в тайной (ну, он так считает) надежде, что Шанька перестанет быть аватарой. Да что уж там, если б она сказала ему просеять все пески пустыни через сито, он бы только спросил: "Через крупно или мелкоячеистое?"
6) В отчаянной попытке спасти свой мир в возрасте пятнадцати лет Шанька пробила окно в Европу проход в другой. Там она встретила столь остро необходимого ей профессионала по имени Киуран Кэмпбелл. Я сама не слишком разбираюсь в том, чем конкретно он занимается, но это что-то нудное, вроде "регулировки пространственно-временных потоков с целью удаления искажений". Короче, его бессменный наниматель - Вселенная, а работа - восстановление равновесия. Я в это дело не вникаю, но Шаньке он смог помочь.
7) В процессе клан Кэмпбелл как-то усыновил Шаньку. Родина у Шаньки одна, но семья, получается, живет в другом мире. Шаньке не слишком нравится то, что здесь происходит, но она считает, что негоже тащить в чужую гробницу парадные саркофаги своих предков. Так что на чужой территории своими силами не пользуется. Строго говоря, она, конечно, не человек. Но в клане Кэмпбелл примерно каждый первый (кроме Ванечки!) - неведома зверушка, так что её просто любят, балуют и считают слегка бестолковой младшей дочерью.
- Слушай, прости, что мешаю принимать жертвы - кстати, вон тот парень очень даже ничего... (Гвен)
- Смешно. (Шанька)
- ...Но куда ты засунула мое пособие по ксенопсихологии?
- Сначала верни мои бусы.
- Это те, которые из костей предков твоего красавчика-фараона? Поменяю на того парня!
- Это жрица. Если б знала, что они тебе нужны, давно б с десяток подарила.
8) Изначально у Шаньки отсутствовало чувство юмора. То ли божественное влияние сказывалось, то ли жизнь не располагала. Клан Кэмпбелл это исправил. На свою беду. Юмор у Шаньки весьма специфичен, к тому же шутит она с исключительно серьёзным выражением лица.
- Шанька, из чего это ты чай пьешь?
Шанька молча демонстрирует.
- Это что, череп врага?
- Что ты, посмотри, как он улыбается. Это череп друга.
9) Шанька не умеет сдаваться. Если у неё что-то не получается, она будет делать это, пока не получится, доводя иногда до истерики окружающих. Не буду травмировать вас и рассказывать, с какой попытки она начала рассказывать смешные анекдоты.
10) Любимая книга Шаньки - "Понедельник начинается в субботу". Угадайте почему.

Кто Тама?Тамочка! Писать про Тамочку - это сплошная радость.



Они там у костра сидят, а я подкрадусь к ним и тихонечко так - вам котеночек не нужен?

1) Тамочка - это улыбка Вселенной. Она появилась, когда мир улыбнулся. Это такая хитрая маленькая кошка, которую нельзя не любить. У нее очень-очень большое сердце. Хотя некоторые злопыхатели клана Кэмпбелл утверждают, что это скорее оскал, чем улыбка. Но кто ж их слушает, несчастных с искаженным восприятием реальности. Это все зависть!
2) Тамочка - это сокращение от имени Тиллотама. Небесная апсара. Средоточие любви. Созидательное начало. Все такое, пятое-десятое. Но если ее так назвать, она вряд ли откликнется, только уши прижмёт. Лучше Тама. Тамочка. На "кис-кис, сосиску хочешь?" тоже неплохо откликается.
3) Тамочка любит давать советы, они всегда полны неземной мудрости. Например:
- Моя жизнь кончена! Что мне делать?
- Полы помой.
4) Тамочка - существо играющее, однажды она доигралась до создания планеты. Лоскутного мира, если точнее. Чудесное место, где в Городе Драконов живет часть удивительной расы Ринеля, куда в свое время сбежал старший брат Морио, а за ним и сам полулис. Но поскольку целая планета - это очень хлопотно, Тамочка создала пантеон богов и тихо-тихо сделала оттуда четыре кошачьи лапы. Пантеон, правда, слегка бестолковый, но не злой. Как-нибудь разберутся, - подумала она, падая на голову ничего не подозревающего Морио.
5) Тамочка любит покомандовать. Конечно, ее команды можно не выполнять. Да десять раз пожалуйста. Просто потом имей в виду, что ты сам себе злобный баклан.
6) Тамочка все время занята. Даже если она спит - она очень занята! Крайне. Исключительно. Кто этого не понимает, может случайно получить метеоритом по лбу. Флюктуация, простите.
7) Тамочка любит чай! Это самое святое, что есть в мире. Тамочка убеждает всех окружающих, что Вселенная - это огромный чайник. В крайнем случае калабаса. Чай - это основа основ и суть бытия.
8) Любимый персонаж Тамочки - кот Леопольд. Она любит, когда все живут дружно. Ходят упорные слухи, что в гневе она страшна, но в нём её никто не видел. Если вдруг увидите - расскажите обязательно.
9) Тамочка является неформальной главой клана Кэмпбелл. Формально его возглавляет Киуран, но он мужчина умный и знает - с женщинами не спорят. Особенно если это кошки.
10) У Тамочки, как и у любой кошки, есть совесть. Она хранится в яйце, яйцо в сундуке, сундук... в общем идею вы поняли.

про Ваню-дальнобойщикаИтак, меня спрашивали про дальнобойщика. XDDD



Ванька с Лёшкой

1) Этот товарищ абсолютно уникален. Во-первых, зовут его Ваня Иващенко. Во-вторых, среди моих персонажей это единственный нормальный человек. У всех остальных то бабушка согрешила с водолазом с нечистью, то вообще в графе "прописка" другой мир, а вот Ванечка обычный парень.
2) Ваня сирота, родителей не помнит (они с Украины), вырос в нищете в маленьком провинциальном детдоме в России. Но ему очень повезло с воспитателями и друзьями, а также с жителями посёлка. Он с детства привык возиться с техникой - будь то древний трактор "Беларусь" или мопед, не разваливающийся только потому, что на него слой грязи налип. Бабки в деревне шептались, что он знает какое-то "колдовское слово", шоб все работало. После детдома он не пошёл учиться, а вместе с друзьями открыл автомастерскую.
3) Ваня любить гнать. Например, на любимом мотоцикле, собранном из чего под руку подвернулось. Самогонный аппарат тоже у Вани хороший. Первый экземпляр был из стиральной машинки, и, когда Ваня заканчивал стирку, у него в доме всегда было полно народу. Байки у него тоже неплохо получаются. На реплики "Ваня, да ты гонишь!" он всегда с удовлетворением отвечает: "Именно это я и делаю".
4) Ваня считает, что лучше всего в его руках смотрится руль. Они просто созданы друг для друга. Значительную часть года он работает дальнобойщиком - до недавнего времени клиентов он подыскивал сам.
5) Интеллигентный вид не мешает Ване работать. Он виртуозно владеет обсценной лексикой и умеет быстро и эффективно выводить противника из строя. Еще у него здоровая печень, и его сложно перепить.
6) Однажды, когда Ваня доставлял срочный пакет в Москву, на ночной трассе под его мотоцикл попытался броситься ребёнок. Все выжили чудом. Кроме мотоцикла. Ваня до сих пор считает, что у него есть какой-то личный ангел-хранитель. Лёшка тоже сирота, поэтому Ваня как-то даже не задумываясь забрал его к себе. Ещё Лёшка обладает некими нечеловеческими способностями, но Ване это параллельно - он считает, что у каждого свои тараканы. Главное, у него есть брат.
7) Да, Ванин ангел-хранитель обладает каким-то нездоровым чувством юмора, потому что в следующий раз на него из кустов выпрыгнула голая девица. Так Ваня познакомился с главой русского отдела Корпорации Кэмпбелл. Он очень долго и упорно (три недели примерно) отказывался работать на неё, но эту женщину не переупрямишь - она как паровой каток. Поэтому теперь Ванина жизнь стала гораздо более захватывающей. Хотя Ваня считает, что он прекрасно обходился без всех этих оборотней, ши и прочей шушеры. Да-да, и нечего тут желтым глазом светить и зубом цыкать.
8) Многие думают, что у Вани с Мур роман, но на самом деле, когда Ваня приезжает и увозит начальницу в закат - они едут бухать. И когда в кабинете запираются, это значит - Ваня привез свеженького самогону. Он не любит полоскать другим мозги, но считает, что Мур слишком много работает, и ей надо расслабляться.
9) В Корпорации есть один человек (нечеловек), который Ваню дико бесит. Это глава юридической службы по прозвищу Упырь. Упырём, как ни странно, его прозвали вовсе не за то, что он вампир (хотя он самый настоящий вампир), а за виртуозное умение пить кровь и выедать мозг чайной ложечкой всем окружающим. Почему-то мимо Вани он спокойно пройти не может. Ваня бы давно его убил, но боится, что тот засудит его с того света. Упырь же.
10) Ваня не учился в этих ваших институтах, но любит читать, знает несколько языков и отлично разбирается в философии и истории религии. Правда, об этом мало кто знает. Так сразу и не догадаешься.

ПракотаИтак, пракота. (Песня пракота: "Кота меня ты пазавёёшь!" Кота звать не надо, он, как Чак Норрис, приходит сам.)



1) Написать десять фактов о Коте сложно, потому что - а что Кот? Усы, лапы и хвост - вот все его документы. Кот неуловим.
2) Что сказать о существе, у которого даже жена - то ли есть, то ли ее нет. Примерно как тот суслик. Она вообще Та-Что-Грезит, сновидица. Просыпается она редко, её проще поймать во сне, чем в реальности. Впрочем, представления о реальности у нее вообще иные. Кот тоже много спит. Ну, котам это вообще свойственно.
3) У Кота четыре ноги, позади у него длинный хвост. Если тронуть - то получишь когтистой лапой. Бац! - и нет птички.
4) Кот - дух вересковых полей. Cat Sith. Человеческие души его мало интересуют, а приманивать на Самайн молоком бесполезно. Лучше куском мяуса. Хорошего.
5) Иногда, в сумерках Кот приходит к людям. Итог может быть разным - иногда он уютно молчит со своим собеседником, а потом тает во тьме, оставив Дар (кому что больше нужно), иногда наутро могут найти изуродованный труп. Шотландские пустоши - опасный край, а у Кота своеобразные представления о том, кому там место. Однажды он пришёл за дочкой кузнеца, чтобы отвести ее в Холмы. Спустя тысячу лет он любит погонять с ней на байках.
6) Кот любит, когда его гладят. Однако тех, кому это позволено, очень мало. Можно рассказывать ему при этом сказку, тогда он будет жмуриться и приговаривать: "Пр-равильно говор-ришь, пр-равильно..."
7) Кот - единственный, кто живет в Холмах и не является подданным Королевы. Он намного старше.
8) Кот не любит технику и города. Он считает, что люди загадили эту планету до невозможности и вообще упр-равы на них нет. Пор-рвать.
9) Кот дружит с Шанькой. Он чует в ней тьму, и ему в этой тьме комфортно.
10) О! Кот любит криптозоологов. Криптозоологи вкусные.

запись создана: 20.02.2015 в 20:49

На самом деле, я не очень люблю мягкие игрушки. Но есть один мастер, у которого они неизменно радуют. Как в том анекдоте про елочные игрушки.

Я заказывала у  Нерпочка трёх дивных овечек. Они невыразимо прекрасны - в жизни даже лучше, чем на фото. Одна сидит у меня на столе.

Пишет  nerpa27:

овечки
это трио тоже из заказов
сделано по моему описанию

+5





материалы: хлопок, шерсть, холофайбер, проволочный каркас, ленты, пуговицы и бумажные цветы
рост примерно 11 см

URL записи

Вот, а еще мне пришли два совершенно потрясающих подарка. Они живые и невероятно обаятельные. Спасибо!

Пишет  nerpa27:

бродячий кот
и еще один из подаренного - Бродячий кот из носка.
Носочных товарищей я обычно шью, чтобы чуть-чуть отдохнуть от других игрушек, и этот не исключение.
Любит приключения, бродить просто так по дорогам и любоваться природой. В принципе, миролюбивый, но драк не боится. Вон ухо у него точно кем-то подранное ))))

+5





рост примерно см 20
материалы: хлопок, холофайбер и пуговицы

URL записи

Пишет  nerpa27:

Снифф
Снифф - друг Муми-тролля, небольшое существо с длинным хвостом, немного истеричное, очень трусливое, но тем не менее все же обаятельное. Немного жадный, склонен к занудству и любит поныть... Неравнодушен ко всему яркому и блестящему. Нашёл свой грот (хоть и не совсем самостоятельно), о чём неустанно повторяет всем окружающим. Любимая фраза: «Это приключение может быть опасно для такого маленького зверька как я»., но тем не менее он первый в очереди на приключения, и вообще любит быть первым во всем. Очень дорожит своим хвостом.

+9











рост Сниффа 25,5 см с ушами, 21,5 см без
материалы: акрил, шерсть, микрофибра, проволочный каркас, холофайбер, пластика для глаз и носа, и хлопок для шарфика

URL записи

Кстати, вот такого замечательного мишку сделала  +панда+. У нее вообще какие-то невероятно чудесные медведики.

+1

Кто пьяный?! Я пьяный?!
День Св. Патрика удался, пабу зачет.