Я: И какие же трёхсложные метры ты знаешь?
Ученица: Амфибрахий, анапест, д... д... динамик?
Я: Сабвуфер.
Я *глядя с тетрадь с гневным шипением*: Убью, будешь мёртвым ходить!
Ученик: Да вы вампир!
Я: Спасибо, что не упырь.
Ученик *спохватившись, льстиво*: Но красивый!
Я: Еще раз не сделаешь домашнее задание, лесть тебе не поможет!
Я: И как же ты перевела "Let's go boating"?
Ученица: Вперёд на греблю!
Я: Загребательно!
В пятницу на детской тренировке по карате сенсей проверял у бандерлогов школьные дневники и успеваемость. Все, кто был свидетелем, говорили, что такого юмористического шоу они отродясь не видывали. Правда, это те, кто постарше. А*** и П***, молодые инструктора, сказали, что им аж захотелось предъявить сенсею свои дипломы об окончании университета. Единственная, кого обошел праведный гнев и злоехидный язык сенсея - прекрасная Анастасия, с которой мы вместе ходим на кюдо. Её мама с жизнерадостным смехом рассказывала, что остальные дети, выходя после тренировки из додзё, уважительно с ней здоровались: "Здравствуйте, мама Анастасии!" Настёна по прозвищу "девочка с бантиком, дочь Робин Гуда" пользуется теперь авторитетом. Зато один из бандерлогов, который успел получить в дневник замечание "Во время перемены оттаскивал мальчика от унитаза, мешал пИсать" теперь вместо клички "Ай-фон" стал "Унитазом".
Дети - это бесконечный источник положительных эмоций.